mojte vicevi - koj saka da gi cita :bounce:

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj

Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata depilira dole.

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojčica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

Kako Crnogorac ševi? Legne na ženu i čeka potres.

- Zašto se muškarci ne šminkaju?
- Zato što se znoje, pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

- Koji je vaš hobi?
- Bebe sam pravila.

- Koja životinja biste hteli da budete?
- Pčela. Zato što je je marljiva, vredna... pravi đem

- Šta vam je cilj u životu?
- Da jedem sendviči na sprat

- Šta je to dobra riba?
- Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri-četiri dana...

- Kako se vi udvarate devojci?
- Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

- Šta biste rekli da vas žena vara?
- A (gleda ženu)? Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava!

Ide plavuša ulicom, sretne zgodnog momka i on je pita:

* Da li si udata?

Plavuša odgovori:

* Da, udata sam za lekara.

Mladić je ponovo pita:

* A da li je tvoj lekar bogat?

Plavuša odgovori:

* Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

- Kako Hercegovci vode ljubav?
- Imaju svoje ljude.
Iz knjige Voje Šiljka Bradavica

Gledaju dva ludaka kroz prozor, dođe treći i digne roletne.

Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.
Veliki spermić mu dade savet:
- Kada dodje erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajasce, i ako kaže da jeste ti udji unutra.
Dodje jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dodje do neke crne tvari, upita je:
- Jesi li ti jajašce?
- Ne, ja sam karijes.

Pita Slovenac Bosanca: - Znas kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medvjed bukvu. - A znas kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater!

Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: "Oprostite, je li ovo vaš pendrek?" "Nije, ja sam svog izgubio!"

Došao Grcin na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoceš i da ti prdnem u gume?

Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Umro haker i otisao u pakao. Nakon nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:
- Dodjavola, sto ste mi ono poslali umjesto covjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vrazice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: Gdje je prijelaz na sljedeci nivo?

Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio zenu od silovanja? - E bas ti hvala, a sto je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Mali Perica pita majku:
- Mama, da li je tacno da se mrtvi pretvaraju u prasinu?
- Da, tacno je!
- Onda dodji za momenat. Cini mi se da je neko izvrsio samoubistvo ispod mog kreveta.

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt

Pripremali se muž i žena za seks. Žena mužu poče na onu stvar mazati eurokrem, šlag, sipati šećer i kocke čokolade. Kad je završila, krene da mu puši, a muž uzvikne:
• Neka, draga, ja ću!

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."

Korupcija na carini
Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi povade "Marlboro" i zapale, a jedan od njih vadi paklu Žute Drine. Zapanjen vođa smene pošalje ostale napolje i pita onog sa "Drinom":

- Je li bre, odakle tebi pare za cigarete? Da ne muvaš nešto?

Hitno prodajem spermu. Ugradnja besplatna.

Dve plavuše se zaglavile u liftu.
- Upomoć - zavika jedna.
- Bolje da vičemo zajedno. Pre će nas neko čuti - reče druga.
Ubrzo se iz lifta čulo:
- Zajedno!