mojte vicevi - koj saka da gi cita :bounce:

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke...

- Prvu bracnu noc lezi crnogorac na krevetu potrbuske. Sjedi zena, gleda,.. ceka. Kad crnogorac progovara:
- Sta cekas jadjo, sto se ne podvlacis?!

Dosao mali Ivica tati: - Tata, zaljubio sam se! - Odlicno sine, a u koga? - U Jovicu! - Pa kud bas u Srbina!

- Tata, dali je istina da je mene roda donela? - pita mali Perica oca.
- Jeste, sine!
- A Mikicu sa treceg sprata?
- Jeste, i njega!
- A Anu sa sestog i Lazu sa drugog?
- I njih, Perice! - rece otac.
- Pa dobro, bre cale, da li se neko tuca u ovoj zgradi?! - razocarano ce Perica.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju ....

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici:
- Ajde popni se na trešnju.
- Neću!
- Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:
- Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna.
- A zašto? - upita mama.
- Popela sam se na trešnju.
- Budalo mala, vidio ti je gačice.
- Ma nije. Skinula sam ih!

Zašto plavuša ćuti dok se ljubi?
Majka joj je rekla da ne priča sa strancima.

Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne živi neko dole?

-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade!

Razgovor u zoru

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:

* Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?

Čovek mu odgovori:

* Da, prodajem.

A Lala kaže:

* Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!

Kad želite da vas probudim? - pita sobarica gosta u hotelu?
Gost dobro osmotri okolo, pa reče:
- Kad svi ostali budu zaspali.

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al` smo ga zajebali!

Juri pandur Cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju?

- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju?

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

P: Zasto plavusa stalno pada na auto ispitu?
O: Nije navikla na prednje sjediste.

Ja sam Crnogorski virus. Usao sam u tvoj kompjutor i ne radim nista.

- Tata, dali je istina da je mene roda donela? - pita mali Perica oca.
- Jeste, sine!
- A Mikicu sa treceg sprata?
- Jeste, i njega!
- A Anu sa sestog i Lazu sa drugog?
- I njih, Perice! - rece otac.
- Pa dobro, bre cale, da li se neko tuca u ovoj zgradi?! - razocarano ce Perica.

Koja je razlika izmedu plavuše i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.