mojte vicevi - koj saka da gi cita :bounce:

vaka bila si edna majka koja sakala da ja poduci svojata kerka kako i sto koga ke porsne golema sta da pravi so decko i :
i kazuvala ti kerko koga ke porasnes ke si fatis decko ke izlavate vo carsija ke te vodi na kino , ke te vodi doma kaj nego , ke ti ja pokaze kerko sobata , ke ti go pokaze krevetot , ke se soblecete goli , ke legne gol toj kerko i ke ti veli ajde kaj mene dojdi ali ti kerko nemoj zosto MAMA KE PLACE .
i seto toa se slucilo si fatila decko izleguvale se setale i dosle kaj maskoto doma , se soblekle i maskoto legnalo i ja viknalo da dojde a taa nemu NE MAMA KE PLACE , i toj taka zacuden lezel i koga od ednas devojkata " e zosto MAMA DA PLACE NEKA PLACE MAJKA MU "

si bio jedan momak i se kacio i TAXI - i tako poceo je da mu prica na taksista :"pa kako bi bio ja kad bi bila moja mama MACKA a koj tata MACKA ja bi bio malena MACKA - a kad bi je moja mama manki a moj tata maski manki ja bi bio mali manki, ako moja mama bi bila krava a moj tata bi bil VOL ja bi bio TELE i tako on sa redom za zivotinjama " i onda se obratio Taksista njemu "a sta bi bio ako je tvoja mama kurva a tvoj tata peder ?" mali mu je rekao "TAKSISTA"

Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата
кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не
престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден
кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."

Si doagaat doma tatkoto zajko i sinot i vlagaat doma i odednas histericna reakcija od majkava
-leleeee sine so vi se slucilo lele lele
-Abe sedi majko se izmocav od strav dodeka meckata si go brisese gzot so tato

Se iznerviral nekoj tip i tendzereto so jadenjeto do frlil niz prozor! Posle zena mu go frlila i stolot niz prozor! posle mazot ja prasal zenata: '' zasto ma go frli i stolot?'' i ovaa mu rekla: '' za da koga ke odis nadvor da jades da imas na sto da si sednes!

Си бил некој наркоман и си ја земал дневната доза. Се стемнуе и овој иде на паркинг и легнуе. Му доаѓа цајкан и му вика: Шо си легнал бе?
Овој му вика: Иди бе у к***ц ја сум паркиран. Цајканов му вика: Па не си ти кола. Наркоманов му вика: Шо ми е гајле ти не си пајак.

Разговараат двајца Евреи во логор:
- Да ми е да го фатам оној Хитлер, со заби би го задавил, а ти?
- Јас би земал метална шипка, едниот крај би го вжештил до жар и после оној ладниот крај би му го набутал во газ.
- А зошто ладниот?
- Па да не може да ја извади...

Едно утро, мајката на четири годишно девојче му појаснува -Ако продолжиш да си го цицаш палецот ќе се надуваш како балон!
Наредниот ден мајката заедно со ќерката присуствуваат на семеен собир.
Помеѓу присутните има и жена која е очигледно трудна. Малото девојче ја
забележува идната мајка и неможе да се воздржи, оди до неа и и шепнува:
-Знам што си правела

Posle prvata bracna nok zenata na Bil Gates vika: Sea mi e jasno zasto ja narekol Microsoft!!!

Две деца наоѓаат еден дневника на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја земавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја земаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходнно ја вративме шумичката.
27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.

Се тркале Американците и Русите кој прв ке стигне до Месечината.Русите
стигнале први и ја обоиле црвена. По некое време доаѓа Американецов и
вика:'Абе Русиве стигнале први ја обоиле Месечина црвена дај кажете што
да правам.' Контрола:'Пиши Кока-Кола.'

дечко и девојка сами во стан го прават оние работи:
дечкото: - што ти е ова?
женската: - носе.
д: - може да го бацам?
ж: - може.
дечкото го бацува носето.
д: - што ти е ова?
ж: -цице.
д: - може да го бацам?
ж: -може.
дечкото го бацува цицето, и покажува меЃу нозете на девојката.
д: -што ти е ова?
ж: - маче.
д: - може да го бацам?
ж: -може.
дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, ДА НЕ ТИ УМРЕЛО МАЧЕВО???

како ке биде ако земјата се врти 7 пати побрзо?
супер ке биде све сабота ,недела,сабота,недела...

Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:
- Хелоу!
- Хелоу, одговара газдата.
- Том и Џери! Ду ју ноу?
- Јес, ај ноу... (збунето одговара газдата)
- Епа Џери!

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.

- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovičevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovičeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.

- Da, izvolite?
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
Vicevi.biz vic dana

Ne puši na ulici...
Odraćeš kolena.
100% Zabava - vicevi, humor

Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne živi neko dole?

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

Prva kafa

Q: Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?

A: Svi je piju i je*e im se za posao!

Zašto u Sveti Nikole više niko ne ide u zatvor?
Uveli im kiriju.

Došao ugledni biznismen kod ministra u tehničkoj vladi i kaže:
- Predlažem da sredimo stvar za pola miliona i da sve ostane među nama.
- Daj još pola miliona pa svi mogu da trube koliko hoće.

- Zamisli, molim te, Đoko pao kroz prozor sa prvog sprata!
- Ma nemoj! Pa šta je bilo, je li umro?
- Nije, samo se malo ugruvao i onesvijestio...
- E to se zove sreća!
- Ma kakva sreća. Zamisli, poslije naišla kola hitne pomoći i, onako u brzini, pregazila ga na mrtvo!
---------------
- Vaš puls udara vrlo neuredno. Pijete li?
- Da, vrlo uredno!

Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!

Sto uciniti kad vam pitbull pocne jebati nogu? Pokusajte glumiti orgazam.

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.