E znate onaj vic?

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... prvi ste počeli..."

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

e ovaj mi je super

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
"Suplaajs!!!"

Seljaci i knjige
Dosla ekipa HTV-a, iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
- Stop - uljece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, djecu treba kulturno uzdizati. Ljepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se ljepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim citati. Obicno uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslje rucka ljepo ispavati. A onda kad ustanem dode susjed Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego sto sidemo u selo. Uvece se cjelo selo skuplja u knjiznici. Tu svi citamo i komentiramo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno knjiznicarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Franje. On ima stampariju.....

Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio zenu od silovanja? - E bas ti hvala, a sto je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"

Pita profesor učenike:
- "Hoćete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neećemoo!"
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan učenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Učenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Zasto Dino Rađa kad je Goran Karan?

Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"

Na casu matematike uciteljica pita Ivicu:
- "Koliko je 5-5?"
- "Ne znam."
- "Pa, ako imas 5 sljiva i 5 sljiva pojedes koliko ti ostane?"
- "Pa, pet kospica."

Sjede tri pijanca i jedan kaze:
Mene je bog poslao da budem najpametniji na svijetu...
Kaze drugi:
Mene je bog poslao da budem najbogatiji na svijetu...
Onaj treci suti,nista na govori.Ona dvojica ga pitaju sto nista ne prica,a on rece:
Nisam ja nikoga poslao...

Idu unuk i djed ulicom.Odjednom unuk pocne zvizdati kao granata:
Fijuuuuuuuuu...
Djed,koji je bio u ratu baci se u stranu prestravljen.
Unuk pocne da se valja od smijeha.
Nastave oni tako ici,i unuk opet:
Fijuuuuuuuuu...
Djed se opet baci u stranu, pobijelio od straha.
Unuk hoce da umre od smijeha.
Kad treci put unuk opet zvizne:
Fijuuuuuuuuu...
Djed ga dohvati i poce ga udarati.
Unuk kroz plac pita:
Pa bolan djede,sta je ovo?
A djed ce:
Geleri,pizda ti materina,geleri

- "Danas mi je 1 čovjek spasio život", kaže žena mužu!
- "Znam. Već je bio kod mene i ispričao mi je se", odvrati muž.