E znate onaj vic?

Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."

Jednom čovjeku dojadila mačka koju drži kao kućnog ljubimca njegova žena pa odluči da je se riješi. Odvuče je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čega ista mačka. Slijedećeg dana odvuče je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga žena.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako

Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..."

Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

"AV AV AV!", zalaje pas.
"Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo.
"Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.

Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu.

Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu."

"Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane.

Prodavač, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane.

"Ti si na redu", reče duh direktoru.

A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju".


Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori prvi.

Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.

Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice.

Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj reče:

"Dat' ću ti 1000 kuna ako skineš taj ručnik."

Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Matu gola.

Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat.

Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

"Tko je to bio?"
"Mate, naš susjed", odgovori ona.

"Sjajno", reče muž, "je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?"

Što smo naučili: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete spriječiti moguće neugodnosti.

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.

Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.

Časna ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"

Svećenik se zagrcnu i duboko ispriča, pa se prisili i skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.

Časna mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
I još jednom joj se svećenik ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno."

Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.

U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave."

Uđe plavuša u njujoršku banku i potraži službenika za kredite.
Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da želi kredit od 5.000 dolara.

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Banka izvrši provjeru, te se složi uzeti auto kao polog za kredit.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za kredit od 5.000 dolara.

Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u podzemnu garažu i parkira ga na mjesta za zaposlenike banke.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od 15.41 dolara.

Službenik joj kaže, "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili o dsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka.
Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?"
Plavuša odgovori:
"A gde bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15.41 dolara!"

Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unazad. Crnogorac pogleda
preko oka, ali se pomakne. Poslije nekoliko sekundi vozač će opet:

"Molim vas samo malo nazad."

Tad će Crnogorac:

"Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il' da idem peške!"

Što leteći zec nosi na leđim?
-Orla

Mama,mama zašto guramo auto u provaliju?-Pita Ivica
-Šuti sine probudit češ tatu!

Koja je razilka između djece i kruha?
-Kad režeš djecu ona se ne mrve

Kako plavuša ubija ptice?
-Baca ih kroz prozor

Što mislite kako onda ubija ribe

Išao Mujo na praznike...
Došao je u grad koji je okružen glasinama o Crnom Vitezu...
Putem kroz grad je čuo na razne priče...među kojim je i savjet ako naiđe na Crnog Viteza da uradi što on želi i da će ostati živ..
Kasnije uvečer mujo se šetao šumom kad odjednom iz šume izađe nepoznata osoba i predstavi se kao taj vitez...
-Popuši mi kurac,kaže "Crni Vitez"
Mujo počne pušiti...a ovaj mu samo reče:
-Nemoj prestat ili ču zvati Crnog Viteza

koji zajeb

Pita Jean Claude Van Damme svog slugu
-Kolika je temperatura vani?
2 stupnja,gospodine
-A unutra?
22...
-Otvori prozor da uđu i ona druga dva!

Kaže retardirano dete Perici:
• Što me jebeš u zdrav mozak?

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.

Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.

Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.

Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
"Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".