E znate onaj vic?

Uhvatio mujo zlatnu ribicu,i sad ono kak ide vec standardno ona mu kaze da ce mu ispuniti zelju ako je pusti....
On sav iznerviran kaze da ne sere,
i vidis kasnije ribica ugine od zapetljaja crijeva

Uhvatila crvenkapica Pinokija u sumi,sjela mu na glavu i vice....
lazi,majku ti!

Pita mujo hasu :
-jeli haso,sto bi bilo kad bi ja izjebo tvoju fatu...?
-bili bi kvit...

Ivica sjedi na kiosku nalete dva policajca i pitaju ga-jel ti to tako doma sjediš na kiosku

Dva crnca za vrijeme stanke snimanja pišaju u parku...
Dođe policajac i pita ih sto rade...
Oni kazu da se spremaju za snimanje...
Na to policajac kaže-"dobro aj' kad završite sa time skupite kabele i idite..."

Kako policajci traže gljive?
Nađu jednu i tuku je dok ne kaže gdje su ostale...

Kako policajci love zečeve?
-Zviždaju kao kupus

Dođe Hitler u logor i reče čuvarima da sagrade staklenu kuću...
Nakon toga smjesti židove u nju i kaže "tko izađe na prozor bit če ubijen"

Kako smjestiti 100 židova u auto?
Dva sprijeda dva odozada i 96 u pepeljaru

Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju

Koja je razlika između crnca i kante govana
-Kanta

Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju
Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju
Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju

Dođe Hitler u logor i kaže-Onaj tko preskoči 5 metara dugu rupu i 2 metra duboku sa šiljcima na dnu može izać iz logora..
Prvi židov ne uspije vec se razdere kao pička...
Drugi židov također
Treći židov uspije no Hitler ga upuca...
Na to ga upita stražar-Zašto ste ga ubili?
-Prijestup!

Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju

Mala Ana dolazi mami sa govnom u ruci i govori:
"Mama,mama vidi u što sam skoro ugazila"

Idu ti Francuz,Amerikanac i Mujo ,i naidu na crnu rupu,ona ima kaze da neka skoce u nju i prije neka kazu kamo ce.
Vidis ide prvi amerikanac i kaze New York i skoci u rupu,i gle u new yorku je.
Ide drugi Francuz i kaze Pariz,skoci i u parizu je....
i ide na kraju mujo trci prema rupi,spotakne se i kaze : "a u picku materinu"....

Koja je razlika izmedu muskih i zenskih nogu?
izmedu muskih je uvijek isti kurac!!!

Pita Jean Claude Van Damme svog slugu da mu dobai pušku jer ide u lov..
Na to ga sluga upita-Ali zašto sad? Probudit ćete sve u kući..
-Neću ,pucat ću na prstima

Policajac čuje šum u grmu i pita tko je to...
-Jan Claude Van Damme
Izlazite sva četvorica!

Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina.
Ciganka:
- "Šta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uređaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uređaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj:
- "BIP!"
Otac ciganin:
- "Sine, kad sam ja išao u skolu..."
Uređaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Otac cigan:
- "Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!"
Uređaj:
- "BIP!"

Kako se bračanin tušira?
-Zapali šumu i čeka kanader

Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju

Kako je nastao gušter?
-Dali bračaninu krokodila da ga skrbi!

Ovaj vic nije namjenjen vrijeđanju

Kako smjestiti 4 plavuše na jednu stolicu?
-Okreni stolicu

Ovaj vic je bogohulan i prost pa se ispričavam nebesima!

Na satu vjeronauka vjeroučitelj govori kako je bog svuda oko nas...
Ana upita-Jeli u mom dnevnom boravku
-Jest,jest
Marin upita-Jeli u mom dvorištu
-Pa naravno
Ivica upita-Jeli u mom podrumu?
-Pa da
Ivica-a jesam vas zajebao,mi nemamo podrum

Ovaj vic je bogohulan i prost pa se ispričavam nebesima!

U samostanu se oglasi sastanak časnih sestara..
Glavna časna govori kako je netko jučer provalio u samostan
29 časni se začudi a 1 se nasmije
-Našli smo kondom,kaže glavna časna
29 časni se začudi a 1 se nasmije
-Kondom je bio probušen
29 časni se nasmije a jedna se >>začudi<<

Ovaj vic je bogohulan i prost pa se ispričavam nebesima!

Dolazi Fata na ispovijed i kaže svećeniku-Oče griješila sam!
-Pa što si zgriješila?
Rekla sam na svetog Antu..
-Pa koji je okrutni razlog bio za to?
Jedan čovjek me poljubio
-Jeli ovako-poljubi svećenik Fatu..
Mmmm,da,da upravo tako!
-Pa to svakako nije razlog da psuješ na sv.Antu
Ali onda me pipao!
-Jeli ovako uhvati svećenik Fatu za sise
O da...tako
-Pa to nije razlog za takvo što
Ali onda me natjerao da mu pušim
-Ovako?Uhvati svećenik Fatu i dade joj da mu puši njegov već dignuti kurac
Dha phtatfo hje bhilo,kaže Fata sa kurcem u ustima
-No to nije razlog za huljenje sv Ante
Ali onda me jebao!
-Jeli ovako nekako,počne svećenik jebati Fatu
O da,o da
-Pa nisam siguran da je to baš čist razlog za psovanje svetca
Ali onda mi je rekao da ima sidu!
-U jebem ti svetog Antu!!!!

Ovaj vic je bogohulan i prost pa se ispričavam nebesima!

Dolazi Mujo na ispovijed i govori svećeniku

Oče zgriješio sam
-Što si sine učinio
Spavao sam sa kurvom
-Na to svećenik prolupa prvo ime koje mu padne napamet-jeli možda sa onom Mirandom?
Mislite na onu kraj videoteke,ne sa njom
-Zatim svećenik bezveze kaže još neko ime-jeli možda sa onom Ivanom?
Mislite na onu kraj kina,ne sa njom,spavao sam sa Marinom iz sex shopa...
-Sine izmoli 10 oče naša i 20 zdravo marija i bit će ti oprošteno!
Nakon što mu je rekao zadatak,svećenik izađe iz ispovijedačke prostorije i govori svom kolegi-Imamo tri nove adrese!!

Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.